Нирвана

18.02.2008.
- Здравствуйте, меня зовут А. Я пришёл сюда, потому что мне паршиво, больно, грустно и одиноко. У меня нет девушки, родители больше не хотят со мной жить, работаю в МакДоналдсе, со съёмных квартир регулярно выгоняют, мой кот нассал в левый ботинок. Общение с людьми причиняет мне почти физическую боль. Я не хочу этого больше. Помогите мне изменить мою жизнь, прошу Вас.

08.04.2009.
- Как Ваши дела, дорогой мой А?
- Плохо. Мне больно, грустно и одиноко. Мне очень нравится одна девушка, но она меня не понимает. Родители хотят видеть меня чаще, но я просто вою, когда они приходят. Я сменил работу, теперь работаю в Евросети и любуюсь на айфоны, которые не в состоянии преобрести. Мой кот стареет, и он с трудом ходит в туалет. Людей вокруг много, каждую пятницу много пью. Но я не хочу этого больше. Помогите мне.

27.03.2010.
- Мы расстались. Мне  грустно и одиноко. Мой кот умер. Родители оставили попытки сблизиться со мной. Меня уволили за то, что я случайно наступил на айфон, который совершенно случайно уронил на кафель в служебном туалете. Честное слово, я взял его туда чисто на автомате. Я не пытался его украсть. Денег на выпивку нет, теперь пью чай. Людей рядом мало, поэтому чай пью с тётенькой из телевизора. Я не хочу этого больше. Помогите мне.

12.08.2011.
- Мне грустно. Родители больше не приходят ко мне, и даже не звонят. Иногда я думаю, что они уже встретились с моим котом, хотя не знаю, как там всё устроено. Устроился сторожем на музыкальную базу. Ненавижу музыку. Зато люблю коньяк. И он меня, кажется, тоже. А ещё мне кажется, что я овощ. Я не хочу этого. Помогите мне.

21.12.12.
- Как вы, мой старый друг А?
- Никак. В моей жизни ничего не происходит. Внутри меня вакуум. Головой я понимаю, что мне должно быть пусто и страшно. Но я ничего не чувствую. Мне плевать. Я не скучаю по коту, у меня нет чувства упущенной возможности стать хорошим сыном, я не страдаю от недостатка самореализации, я один. Если это Нирвана, то буддисты - глупейшие люди на свете. Я не хочу этого. Хотя я вообще ничего не хочу.

-Она умерла.
-Да,мы все умерли.

Ты открываешь глаза и осматриваешься. Ты в незнакомом помещении, и лишь по вышивке на своём халате понимаешь, что ты в отеле. На прикроватном столике лежат документы человека с твоим лицом, но не твоим именем. Тебе страшно и ты совсем не понимаешь, что с тобой и как ты здесь оказалась.
У тебя больше нет дома. И семьи тоже нет. И друзей нет.
Ты вспоминаешь свою жизнь. Ты была успешной. На работе ты была незаменима, родители души в тебе не чаяли, любимый человек был действительно любимым.
А потом что-то случилось. Раздался какой-то звук. Что-то взорвалось. А, может, что-то выстрелило. Или что-то заставило тормоза визжать.
Ты, конечно, схватишь документы и убежишь. Да, убежишь. Пересечёшь границу, попадёшь в другой город или в другую страну. В этот отель ты больше никогда не вернёшься. Тебя ждут годы бессмысленной беготни и поисков человека, чьё имя было на твоих документах до того, как ты проснулась утром в отеле.
Но рано или поздно ты вернёшься домой. Встретишь мать или отца, а, может, прежде действительно любимого человека. И тогда уверенный голос в твоей голове скажет тебе, что ты для них - чужой человек.
Тот человек, чьё имя ты носила прежде, умер, когда что-то взорвалось. А, может, выстрелило. Или же заставило тормоза визжать. Ты не должна его искать. Его больше нет.


-Она умерла.
-Да, и ты вместе с ней.

-Кто ты?- спрашиваешь ты меня. Я молчу. Я вижу, что ты злишься, понимаю, что раз уж я нарушила границы твоего личного пространства, то должна представиться, но что я могу сказать тебе? Я не хочу, чтобы ты меня выгнал, правда, не хочу. Но ты хочешь знать, кто я.

Я могу сказать тебе своё имя, свой возраст, рассказать о своей деятельности. Но тебя это не интересует. Впрочем, как и меня.

Я могу сказать, что я - твой друг, но это прозвучит настолько неуместно, что до неловкости можно будет дотронуться руками.

Я могу показать тебе своё лицо, но оно ровным счётом ничего обо мне не расскажет. Так же, как и твоё о тебе.

Я могу сказать, что я - потомок звёзд, что состою практически из тех же элементов, что и они, что появилась на свет благодаря им. Нужно ли тебе это? Ты слышал это десятки раз.

Я могу сказать, что я - индивидуальность. И тогда ты рассмеёшься, потому что мой шмыгающий нос, всхлипывания и дрожащий голос напоминают тебе ещё о сотне таких индивидуальностей.

Я могу рассказать тебе о своей биохимической структуре, начиная с молекулярного состава и заканчивая системами органов. Ты не дослушаешь меня до конца, тебе это наскучит.

Я могу сказать, что я - человек, и это не устроит уже не только тебя, но и меня. Поскольку определение это будет ёмким, но пустым, так как оно характеризует тысячи людей.

Я могу сказать всё вышеперечисленное, но не должна.

А должна я сказать тебе вот что: я - карточный домик.

Я состою не из того, что я ем; не из белков, жиров и углеводов. Я состою из того, к чему привязана. Каждая карта, каждая привязанность играет главную роль. Если забрать одну из них - домик рухнет. Я не могу рассказать тебе об этом, но я должна, если хочу остаться.

Ты продолжаешь сердито смотреть на меня, ожидая ответа. Я молча иду к выходу.

Механизм.

Ты стоишь посередине комнаты. Обшарпанные стены, потёртые стулья с расшатанными ножками, кровать с безмерно растянутыми пружинами - всё это давит на виски, и ты стоишь, брезгуя сделать шаг. В комнате пахнет дешёвыми духами и клопами, с потолка время от времени большими кусками падает шпаклёвка, а в единственное окно врывается холодный ноябрьский ветер. Вид из окна способен поразить и даже напугать любого психически здравого человека: кругом руины зданий, представлявших ранее исторические ценности; залежи вещей, покинутых своими владельцами; груды человеческих костей, наличие которых теперь не вызывает удивления. Перебарывая отвращение, ты падаешь на стул, который словно издаёт крик о помощи.

Ты закуриваешь сигарету. Когда-то, когда ты ещё был собой, это приносило тебе удольствие. Сейчас же тебе кажется, что ты куришь асфальт, а горло предательски саднит, словно ты только  что истерически кричал. Видимо, сигареты уже не те. 

И вдруг ты слышишь страшный грохот.  Грохот не прекращается, и ты торопливо и беспокойно пытаешься найти его источник. Ты мечешься из стороны в сторону, от стены к стене, и неожиданно понимаешь, что происходит. На тебя едут стены.

Ты вынырнул из бездны. Ты стоишь посередине комнаты. Стены, увешанные картинами, мягкие стулья, обитые бархатом, прочный дубовый стол, заваленный книгами - всё это умиротворяет тебя, и ты стоишь, стараясь успокоиться. С кухни тянет крепким кофе, тяжёлые шторы прикрывают широкие окна, отделяя тебя от внешнего мира. Ты выглядываешь в окно и вздыхаешь с облегчением: дома, машины, прохожие - всё как обычно.

Сегодня ты очнулся. Но механизм уже запущен. Стены сделают своё дело, и ты поймёшь, что внутри тебя осталась лишь комната с видом на руины и на человеческие кости.

Клетка

Скажи, после того, как я уйду, ты сгниёшь полностью, или что-то всё же останется, как думаешь?
Сегодня особенное утро? Чёрт, не особенное.
Сегодня особенный день? Чёрт, не особенный.
Сегодня особенный вечер? Чёрт, не особенный.
Это не хорошо, но ведь и не плохо. Этот день ничего не значит, так же, как и предыдущие дни.
Ты жив. Ты дышишь, ешь, пьёшь, спишь.
Ты жив? Ты смотришь на меня широко открытыми глазами, я вижу, что ты дышишь, я слышу, как бьётся твоё сердце.
Ты жив? Твоя жизнь медленно, но верно движется к своему завершению, и ты этого боишься. Боишься, но стараешься скрыть свой животный страх, пряча за спину трясущиеся руки. Ты отводишь глаза и ждёшь удачного момента, чтобы сбежать, чтобы в очередной раз увильнуть от встречи со мной.
Ты цепляешься за своё тело. Оно тебе дорого. Оно тебя упорядочивает, собирает всю твою энергию в одном сосуде, оно - твой гарант не особенного утра, не особенного дня и не особенного вечера. Твоё тело - твоя привычка, твоё спокойствие, твоя слабость.
Но, самое главное, твоё тело - клетка. Ты всю жизнь стремился к тому, чтобы освободиться, только ещё этого не понял. Я постараюсь объяснить.
Не переживай так сильно, ты всё ещё в сознании. Скажи, после того, как я уйду, ты сгниёшь полностью или что-то всё же останется, ты знаешь? Так вот, тело твоё сгниёт. Со временем оно полностью потеряет свои очертания и перестанет быть даже издали на тебя похожим.
Так зачем оно тебе? Разве этот красавчик - и есть ты? А после того, как тебе врезал тот громила в баре, разбив губу? Так этот потрёпанный человек с перекошенным ртом -тоже ты? Серьёзно? Нет, это совсем не ты. Я хочу, чтоб ты понял меня. Я - не враг тебе.
Так вот, сегодня особенное утро, особенный день, особенный вечер. Ты узнаешь ответ на главный вопрос.
После того, как я уйду, ты освободишься. А клетка твоя останется гнить в канаве или на заднем дворе той заброшки.

У разных людей день начинается по-разному. Кто-то радостно вскакивает с кровати, предвкушая какое-то хорошее событие, кто-то яростно зарывается в подушку, мечтая разбить будильник на мелкие кусочки, кто-то с улыбкой потягивается, вспоминая приятный сон.

Думаешь ли ты о чём-нибудь с утра? О чём? О том, что было вчера или о том, что должно случиться сегодня? Обременён ли ты бытовыми проблемами или думаешь о друге или любимом человеке? Может, ты просто слушаешь громкое мурлыканье кота? Бывает, ты, едва проснувшись, думаешь об обидах. Бывает, встаёшь не с той ноги. А может, тебе снился кошмар?

Один мой знакомый мучается странной проблемой. Каждое утро он, просыпаясь, не спешит открывать глаза. Он медленно берёт в руки телефон и с надеждой смотрит на число, отображающееся на экране. По всей видимости, его надежды не оправдываются, так как его глаза сразу гаснут. Он на автомате идёт в ванную, а потом на кухню. Весь день он ждёт, когда снова ляжет спать. Ждёт, чтобы с утра опять проснуться и посмотреть на число. Он ждёт, что его надежды оправдаются. Что на экране отобразится нужное число, нужный месяц, нужный год. И всё, что происходило с ним месяц, неделю или день назад было страшным сном.

Видели ли вы сны, действие в которых продожается в течение месяца? Да хотя бы недели? Нет.

И он не видел. Он умный человек и всё прекрасно понимает. Но каждое утро он смотрит на дату. И никогда не перестанет смотреть.

"Сегодня у меня был плохой день". Так говорит каждый из нас, жалуясь друзьям на утренние пробки, спустившееся колесо, заставших врасплох голубей. Вообщем, мы говорим так, когда ничего плохого в действительности с нами не случается. Мы привыкаем к исключительной важности бытовых проблем и думаем, что ничего хуже быть просто не может. 

А потом к нам приходит Беда. Беда такая невообразимая, что голубь из гадящего сверху переносчика заразы превращается в птицу мира.

И вот тогда ты понимаешь, что в центре твоего внимания должны быть не бытовые дрязги. Вовсе нет. Ты начинаешь думать:"Как же так? Как я мог не замечать самого главного?" Ты винишь Бога, Вселенную, смерть, болезни, судьбу и случай. Мир становится чёрно-белым.

Но это в корне неверное утверждение. Жизнь полна красками и оттенками. И не только жизнь.

Смерть бесцеремонно забирает самых дорогих и близких. Но в то же время она многое отдаёт. Она учит выделять самое главное. Учит ценить и беречь всё то, что ты воспринимаешь, как должное. Учит отделять настоящее от фиктивного. Учит чаще навещать бабушку с дедушкой. Учит проводить больше времени с родителями и с друзьями. Учит падать и подниматься. Учит запоминать только хорошее. Учит говорить тем, кого ты любишь, что ты их любишь. Смерть учит жизни.

"Сегодня у меня был плохой день"- скажу я своему другу. И совру. Потому что день, в который я имею возможность видеть его,держать за руку, обнимать его и говорить с ним, просто не может быть плохим.

Лес

Ты идёшь по лесу. Вокруг тебя деревья и кусты, за которыми прячутся дикие животные, готовые напасть. Темнеет. Страшная тишина и темнота давит.
Ты идёшь и спотыкаешься о камни. Из земли торчат старые корни и острые сучья, раздирающие ноги в кровь. Твои руки покрыты укусами комаров и мух.
Ты хочешь есть и пить. Ты изможден. Кожа обгорела и ты с трудом поворачиваешь голову.
Ты не слышишь ни шорохов, ни птиц, ни голосов. В голове лишь медленный отчётливый стук сердца. Тяжело дышать.
А ты всё идёшь дальше, не чувствуя боли и страха. Почему?
Возможно есть какая-то более серьёзная рана, по сравнению с которой остальное кажется лишь глупостью? Может, ты настолько устал, что уже больше ничего не понимаешь? А, может, у тебя болевой шок?
Но это всё уже не важно, ведь ты дошёл до болота. Ты не видишь его и , ничего не подозревая, делаешь шаг. Конечно, ты поймёшь, что тонешь. Главное, что бы не было поздно.
И тебе крупно повезёт, если рядом окажется человек, который предупредит тебя об опасности.


Спасибо тебе. Спасибо.

Музыка

Она постоянно в моей голове, и мне уже от Неё не избавиться. Она преследует меня. Она не может от меня оторваться, а я от Неё. что ты смотришь на меня, как на сумасшедшую? Она и тебя настигнет. ты тоже от Неё никуда не денешься!




что бы я не делала, куда бы я не шла, с кем бы я не была, в моей голове играет музыка. мне кажется, что я бегаю вокруг несуществующего стула и с волнением жду, когда же закончится музыка и я должна буду сесть. 
в детстве это было весело и интересно: играла смешная песенка, а стульев было ровно на один меньше, чем нас. 
я выросла. в моей голове рок, а не песни из мультиков. больше нет большой и смеющейся компании. есть только я. и стул. 
нелогично, правда? на одного человека один стул - я с самого начала победитель. так почему же я всё ещё бегу? почему я жду, когда закончится музыка? почему я не сажусь на этот чёртов стул? ведь это так просто - сделать шаг не прямо, а в сторону, присесть и заслуженно отдохнуть.
но как только я осознаю это и делаю шаг, кто-то отодвигает этот стул. он всё дальше, и шагов в сторону приходится делать всё больше. музыка играет всё громче и яростнее, всё импульсивнее и прерывестей.
я устала, пот течёт с меня градом, и я ненавижу руки, которые отодвигают стул. я ненавижу музыку и умоляю выключить её хотя бы на секунду, чтобы упасть и проиграть, не заняв своё место.
нет, милый, я не сошла с ума. на самом деле я люблю эту музыку. я люблю эти руки и люблю этот стул. потому что это - моя жизнь. и твоя тоже. если бы их не было, не было бы нас. нам просто не за чем было бы жить.


Она сводит меня с ума и выматывает. я кричу, чтобы Её заглушить. я ненавижу Её. ведь это Она виновата в том, что я бегу. 
но стоит Ей замолчать, и меня не станет. и тебя тоже.

мы готовы спеть вам тысячи песен, превознося вас на вершины рода человеческого.

мы готовы станцевать сотни танцев, восхваляя чужую честь и отвагу.

мы готовы сыграть сотни драм, стараясь поразить вас своей актёрской игрой.

мы готовы услышать слова благодарности и похвалы за проделанную нами работу.

собственно, ради этих слов и делаем то, что делаем.

совершая поступок, любой из нас, даже самый, казалось бы, независимый человек думает больше не о последствиях. мы думаем о том, как окружающие к этому отнесутся. 

мы стараемся поступать не по совести. мы стараемся соответствовать своей социальной роли. мы забираемся в своеобразный панцирь. мы люди в футлярах. 

но, как бы мы не прятались от осуждения, от себя нам убежать не удастся.

ты должен поступать так, как сам решил поступить. и пусть все думают, что ты жалок. действительно жалким ты станешь, если поступишь так, как хотели бы они.

мы будем петь вам песни, если сами этого захотим.

мы будем танцевать танцы, чтобы сбить ноги в кровь.

мы будем играть драмы, стараясь выплеснуть радость и боль.

Vi veri veniversum vivus Vici

Жизнь идёт. Проходят дни, недели, месяцы, годы. Мы меняемся: нас привлекают не те вещи, что мы покупали год назад, интересуют не те темы, что обсуждали в 15 лет, мы смотрим на вещи совсем иначе, чем прежде.
Мы развиваемся, узнаём много нового, знакомимся с новыми людьми, перенимаем у них привычки, меняем образ жизни.
Всё это здорово, чудесно и просто превосходно, но есть то, что не даёт мне покоя.
Старые вещи можно выкинуть или отдать в детдом. Тему можно оставить в прошлом, если она уже надоела. Менять мировоззрение полезно и приятно, твои старые взгляды не будут на тебя за это в обиде.
А вот теперь вопрос: что делать со старыми знакомыми - людьми, которые тоже не стоят на месте? которые тоже развиваются и меняются, привыкают к другим людям, выбрасывают старую одежду и привыкают к другой жизни - жизни без тебя?
Может, я не права, но я считаю, что если тебе уже не о чем поговорить с человеком, который когда-то был близок, как бы это не было больно, лучше его отпустить. Просто простить его за то, что вам больше не интересно друг с другом.
Наша жизнь похожа на поход неуклюжего человека за яблоками: с дерева упало новое яблоко, ты поднимаешь его и кладёшь в корзину, а в то же время из корзины падает старое яблоко.
И, наверное, всё к лучшему. Ведь яблоки имеют свойство гнить там, где они не нужны.

Фильмы снимают на плёнку. Аналоговый сигнал переводят в цифровой, и запись приобретает миллионы копий. Актёр никогда не забудет эту свою работу. У него просто нет шансов сделать это.

Когда мы кого-то любим, мы снимаем фильм. Кто-то из нас ужасно играет, кто-то не заинтересован в таком сценарии, а кто-то понимает, что роль не его. Неважно, какие причины заставили тебя прекратить играть - важно, что ты никогда не забудешь ни одного момента съёмок.

Ты купишь себе диск со своим фильмом, сядешь перед проигрывателем и будешь проигрывать моменты, которые ты любишь больше всего. Ты используешь диск до полной его непригодности, и будешь судорожно соображать, где тебе взять что-то другое, чтобы отвлечься.

Ты, конечно, в любой момент можешь вернуться на площадку, закутаться в старый костюм и снять продолжение. Но каждый из нас знает, что продолжение фильма всегда хуже, чем самая первая часть. Ты будешь болезненно трудиться над сценарием и над качеством своей игры.

Когда фильм выйдет в прокат, критики дадут ему наихудшую оценку. Ты разорён и сходишь с ума. Всё, что у тебя останется- пара тысячных бумажек в кармане и никому ненужные обшарпанные декорации.

Я знаю, что меня ждёт. Но моя рука тянется к камере.